Votre appel n’est pas vraiment important pour nous


J’ai été piraté. Officiellement. Quelqu’un se faisant passer pour moi – allez savoir – a demandé des allocations chômage en mon nom.

Au fait, si vous, qui que vous soyez, voulez vraiment me servir de cascadeur, il existe une variété de situations dans lesquelles vous pourriez réellement m’être utile. Par exemple, le prochain étudiant qui se plaint de sa note serait un bon début. Vas-y, prétends-moi. Vous répondez au prochain courriel qui commence par “Cher professeur : Que puis-je faire ?” Ma réponse habituelle, “Que diriez-vous de remonter le temps et de faire attention en février ?”, ne semble pas trouver d’écho.

Retour au vol d’identité.

Gardez à l’esprit que c’est la faute du Kentucky. Le système de chômage de l’État a subi deux violations de données l’an dernier. Au début, les officiels de l’état ont dit que les informations personnelles des Kentuckiens n’étaient pas en danger. Il s’avère qu’elles l’étaient.

Mes appels à l’État du Kentucky, “Hé ! C’est le vrai moi. J’ai un travail !” ont depuis été aspirés dans le vortex qu’est le bureau d’état de l’assurance chômage. Allez-y. Appelez-les et voyez ce qui se passe. C’est bien les bureaucrates qui trouvent de nouvelles façons de ne pas traiter avec les humains.

Je les ai appelés en m’attendant à être mis en attente pendant plusieurs heures. Bien. J’avais tout prévu. J’allais appeler depuis mon téléphone de bureau et écouter de la musique d’attente toute la journée pendant que je corrigeais mes devoirs. Cependant, grâce à une modification subtile mais brillante du système, il n’est plus possible de rester en attente tout en travaillant ou en regardant pousser le bluegrass, du moins pas dans le Kentucky.

“Votre appel est très important pour nous… Nous avons un volume d’appels très élevé. Veuillez réessayer plus tard.” Click. Je suppose que mon appel n’était pas si important après tout.

Oui, ils vous raccrochent au nez. C’est génial. Ils ont intégré l’impolitesse dans le système pour que ça semble complètement routinier. Je ne sais pas quand c’est “plus tard” parce que ça fait des semaines que j’essaie. Mais je ne suis pas un foin. J’ai fait le tour du pâté de maison une fois ou deux. Je commence à croire qu’ils ne seront pas là plus tard, ou jamais.

Sans me décourager, je suis allé sur le site web, qui semble avoir été conçu par moi – ce qui n’est pas un compliment. Puis, je l’ai vu, en petits caractères. Ma façon de contourner le système. La meilleure idée dans l’histoire du contournement de la bureaucratie.

“Pour ceux qui parlent espagnol, appelez…….” Est-ce que j’ose ? Oui. Oui, j’ose.

Sûrement, cette ligne ne sera pas aussi occupée. Je vais passer. J’ai répété. “Hola. Como estas ?” J’ai composé le numéro. Sonnerie. Sonnerie.

“Buenos tardes. Bureau de l’assurance chômage.”

“Um, um…Hola ! Como estas ?”

Après ça, je n’avais rien. J’ai paniqué. Puis j’ai réalisé que le fait de ne pas parler un mot d’espagnol à qui que ce soit pendant 30 ans – depuis mon cours d’espagnol de première année à l’université – serait un problème dans une conversation, en espagnol, sur des allocations de chômage frauduleuses.

Me duele la cabeza.

Retour au téléphone. J’ai appelé encore, et encore, pas de manière normale mais de la manière dont on pourrait appeler la ligne de concours d’une station de radio pour des billets pour Supertramp à l’époque. Ça ne marchait pas à l’époque et ça ne marche pas maintenant.

“Essayez plus tard.”

Cela ne me laisse qu’une seule option viable. Se montrer. Aller au bureau du chômage, s’il y en a un. Comme Tony Soprano l’a dit un jour, en expliquant comment soutirer de l’argent à un emprunteur en retard dans ses paiements, “Tu dois aller là-bas”. Bien sûr, le type que Tony a envoyé “là-bas” portait une batte de baseball, et c’est là que l’analogie s’effondre, mais vous avez compris.

Je dois admettre que je suis un peu curieux. Qu’est-ce qui se passe vraiment là-bas ? J’imagine des rires diaboliques, à la Vincent Price, quand ils verront mon numéro s’afficher. Eh bien, personne ne rira quand je me présenterai, en chair et en os, et que je déclarerai “Je suis employé !”. Je parie qu’ils n’entendent pas ça très souvent.

Enfin, et peut-être comme une façon pour le bureau de chômage de prouver qu’il A. existe et B. fait des choses, il m’a envoyé hier une lettre de trois pages sur la façon de réinitialiser mon NIP de chômage parce que, vous savez, je suis au chômage.

On m’a invité à appeler si j’avais des questions.

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