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Puisque vous avez demandé, ma nièce Claire attend son premier bébé en août. Sa sœur Emma attend son deuxième enfant en octobre.

J’ai la conviction que ces deux jeunes femmes auront un jour leur place dans le Panthéon des mères.

Hélas, l’histoire est parsemée de mères qui n’ont pas été reconnues à leur juste valeur. Voici quelques exemples particulièrement flagrants :

La mère du propriétaire du “Washington Post” et fondateur d’Amazon, Jeff Bezos, qui l’a un jour grondé : “La démocratie meurt dans l’obscurité ? Ça sent comme si quelque chose était mort dans ta chambre ! Maintenant nettoie-la ou reçois le jour même un châtiment corporel !”

La mère de Teddy Roosevelt, qui proposait : “Si l’équitation va être rude, laisse maman mettre un peu de talc sur ton popotin. Et arrête de porter ce gros bâton – tu vas te crever un œil.”

La mère d’Albert Einstein, qui le console : “Pas étonnant que les autres enfants ne veulent pas jouer avec toi, Albert. C’est censé être ‘E-I-E-I-O’ – pas ce que VOUS dites.”

La mère de Samson, l’homme fort de la Bible, qui s’inquiétait : “Pourquoi fais-tu une crise ? Tout ce que j’ai dit, c’est que j’ai mis une mèche de tes cheveux dans ton livre de bébé.”

La mère de l’empereur Néron, qui insistait : “Personne ne se souvient d’un joueur de violon. C’est pourquoi ton père et moi payons des leçons de mirliton.”

La mère de la star du rock Steven Tyler, qui exhortait son petit enfant : “Marche par ici… marche par ici… non, pas vers les jouets dans le grenier…”.

La mère de Bram Stoker, qui a mis le petit Bram au lit en lui disant : “Essaie de penser à autre chose qu’aux punaises qui te piquent”.

La mère de John James Audubon, qui soupirait : “Cette phase de rébellion va se terminer. Le petit Johnny va perdre tout intérêt pour la VIE SAUVAGE.”

La mère de Louis Armstrong, qui déclara : “Les saints peuvent entrer en marchant, mais je parie qu’ils ont assez de bon sens pour laisser leurs chaussures boueuses sur le porche d’entrée”.

La mère du Dr. Seuss, qui le raillait : “Oh, les endroits où tu n’iras pas – une fois que j’aurai sécurisé la maison pour les bébés.”

La mère de Vladimir Poutine, qui s’est exclamée : “Je viens de sentir le bébé donner un coup de pied – et fléchir les muscles de sa poitrine nue.”

La mère d’Alexandre le Grand, qui a grogné, “Plus de monde à conquérir ? Eh bien, il y a beaucoup de biens immobiliers derrière tes oreilles, jeune homme ! Prends un chiffon à laver !”

La mère de Franklin Delano Roosevelt, qui a déclaré : “‘Je vois un tiers d’une nation mal logée, mal habillée, mal nourrie…’ a plus de poids que ‘Je vois Londres, je vois la France…’ “.

La mère de Christophe Colomb, qui soupire : “Très bien, mon fils ! Tu as DÉCOUVRÉ où nous avions caché tes cadeaux de Noël dans le placard. J’aurais juste aimé que tu le fasses sans nous donner la variole et la rougeole par la même occasion.”

La mère de Johann Gutenberg, qui a demandé : “Et comment comptes-tu t’en sortir en apprenant à écrire en cursive ?”.

La mère de Ferdinand Magellan, qui s’emporte : “Arrête de tergiverser. Tu n’as pas besoin de faire le tour du monde pour répondre à une simple question par oui ou par non”.

La mère d’Orville et Wilbur Wright, qui se dit : “Continue à bricoler dans ton magasin de vélos, mais j’aimerais que tu inventes un moyen de décharger toutes ces caisses de paquets de cacahuètes avec lesquelles ton père s’est retrouvé coincé”.

La mère de Confucius, qui a prévenu : “Quand je voudrai TON conseil, jeune homme, j’irai… dans un restaurant chinois”.

La mère du Dr Anthony Fauci, qui s’est mise en colère, “Non, non, à ce moment du jeu de coucou, tu es censé découvrir ton visage !”

Que la possession de la main qui balance le berceau vous apporte gloire et fortune ou non, bonne fête des mères à tous.

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